Revolution Rock!

¡Mi último super héroe!

Cuando era pequeña era muy soñadora, claro... igual que ahora, pero más fantaseosa.
Usualmente soñaba con principes y superhéroes que iban a rescatarme de mi vida nefasta, triste y aburrida....
Ya casi no pienso en ellos, me doy cuenta que esas épocas de caballeros llegando a mi ventana en grandes caballos blancos, ha desaparecido. ¡La realidad los mató!
De todas formas me cuesta creer que nunca nadie va a rescatarme de esta vida nefasta, triste y aburrida... Acepto que no venga a caballo, que tenga tatuajes, que use barba o que sea gordo. ¡¡Pero que venga!!!

Desánimo

Hay días en los que por más que uno luche contra el propio ánimo la cosa se pone difícil. En general es más que un día. Supongo que si pasaste un día malo, te vas a dormir desanimado, al día siguiente algo de eso ya está en vos.
Y la verdad es que, sin ánimo de ser pesimista, veo que la situación está difícil, ya entramos en noviembre y practicamente no he trabajado este año. Para una persona acostumbrada a tener mucha actividad es duro estar tanto tiempo en casa y tanto tiempo sola.
Hoy tenemos la suerte de que estas famosas redes sociales, el blog, el mail, de alguna manera hacen que no nos sintamos tan alejados del mundo. Supuestamente nos acercan al mundo. Sin embargo, a veces parece no alcanzar. No sé, yo siento una necesidad casi desesperante de juntarme con alguien, fisicamente concreto, a tomar un vino, a conversar, a vivir esos momentos de silencio que aparecen en los diálogos, a enfervorecerme discutiendo de política, de música o de amor. Yo necesito el contacto físico.... a lo mejor soy de otra época.
Y con el trabajo es lo mismo, me busco la manera de escribir, de hacer cosas lindas, de estar vinculada con otras personas, sin embargo el trabajo me provee de algo que no sé bien si lo puedo explicar. No es solamente el dinero, también hay algo más, es estar en acción, ocupar la mente, sentirse útil a lo mejor.
Hago mucho para reinsertarme en el mundo laboral, a lo mejor no lo suficiente, pero ya no sé que nuevas cosas inventar. Mi ánimo me abandonó nuevamente.

Prosperidad ¿Viene en camino?

Una amiga me mandó esto. Dice que es una diosa de la prosperidad y que si la mando por mail a 6 personas me va a ayudar. La verdad, no me gustan las cadenas, no creo en ellas y me parece un bodrio recibir mensajes en cadena. Pero, ¿existe la diosa de la prosperidad?

¿...?

¿Cuál es el significado de nuestra existencia?
¿Porqué estamos en el mundo?
¿Cuál es nuestra misión?
¿Tenemos una misión?
¿Quedarnos en el país tercermundista en que nos tocó nacer o mudarnos al primer mundo?
¿Qué decisión me llevará a ser más feliz?
¿Qué tengo que hacer para sentirme bien?
¿Cómo logro concretar mis sueños?
¿Cuáles eran mis sueños? ¿En serio quiero eso?
¿Porqué todo me aburre?
¿En serio odio Buenos Aires?

Aburrida

Estoy aburrida. Ni siquiera tengo ganas de escribir en el blog.
ufa!

Geminis

Soy de geminis. Y si, creo en los signos.
Definitivamente creo que esa también soy yo. Creo que conviven dentro mio varias personas. Algunas más reales que otras...
Domingo. Geminis.

¿Sos lo que querías ser?

Está muy bueno poder mirar con otros ojos la propia vida. Por supuesto que eso es imposible. No podemos dejar de ser quienes somos y convertirnos en otros para mirar nuestra vida como nosotros mismos.
¿Se entiende la idea? Supongo que sí...
Pero a veces hay cosas que sí podemos hacer. El jueves me tomé un ratito entre reunión y reunión para ir a almorzar con dos viejas amigas (muy viejas amigas, de hecho hacía varios años que no nos veíamos). Pasó algo rarísimo. Encontrarme con ellas me hizo mirar mi propia vida con otros ojos. Un poquito aunque sea.
Siento que, alguna vez, todas estuvimos paradas en el mismo lugar, y que cada una de nosotras construyó lo que quiso -o lo que pudo- con su persona. Pero al enfrentarnos en un diálogo sincero en donde cada una pudo decir: "hoy, está soy yo", se evidenciaron cosas que no me daba cuenta que había conseguido.
Estuvo muy bueno el encuentro, estuvo muy buena la conversación y la reflexión. Creo también que he recorrido un largo camino para poder plantarme y decir: "esto yo no lo quiero", sin que sea unicamente un gran capricho.
Este año he vivido con muy poco dinero, no pude ahorrar un sólo centavo. Pero lo que logré es lo importante, el camino que recorrí, lo que avancé. El resultado de esa frenada que me mandé.
Hoy estoy feliz, porque soy quien quiero ser.
¿Y vos? ¿Te preguntaste alguna vez quién querés ser? ¿Sos lo que querías ser?

Waiting

Sigo esperando. Aunque no me detengo. Hice miles de presentaciones... Todos proyectos muy interesantes, pensados a medida de cada caso. Me tomé el trabajo de armar para cada uno una cantidad enorme de material informativo para proponerles un trabajo. Todavía nada ocurre.
Es dificil convertirse en un trabajador independiente. Las empresas no confían en uno si no está enmarcado dentro de una gran empresa. ¿Por qué será eso? Es extraño, si yo soy la misma que trabajé para los grandes medios, hago lo mismo, me manejo con la misma responsabilidad. No lo entiendo.
¡Un poquito de onda chicos!! ¡Vamos!!!
¡Soy yo! ¡La misma de siempre!

Yendo de la cama al living

...Puedes ver amanecer
con caviar desde un hotel,
y no tienes un poquito de amor para dar.

Yendo de la cama al living.

Podés saltar de un trampolín,
batir un record en patín.
Podés hacer un gol,
podés llevar tu luna al cielo.
Puedes ser un gran campeón,
jugar en la selección.
Y no tienes un poquito de amor para dar.

Presentando proyectos

Este fin de semana invité a casa a cenar viejos amigos. Diseñadores industriales, de indumentaria, gráficos, gente que trabaja en comercio exterior y una socióloga.
Fue interesante lo que ocurrió. Estuvimos casi toda la cena hablando sobre la crisis en el mundo del trabajo. De lo mal que cada uno estaba en su medio, del maltrato, de las malas condiciones. INCREIBLE.
Nunca me imaginé que a todos les pasaba lo mismo que a mi. Asique hoy me levanté con más fuerzas, con más ganas con mucha más energía para trabajar en mi proyecto independiente.
Si logro hacerlo no dependeré de más jefes, yo seré mi propia empresa, con mis reglas, con mis tiempos, cumpliendo con mis deseos y mis propias necesidades. Creo que es lo mejor para mi, ojalá no me angustie ni se me vaya este envión.
Ya empecé a proponer trabajos con mi amiga María (ella es fotógrafa) y sigo con los chicos de la productora presentando proyectos en distintos lugares. Ojalá la economía mejore un poquito, asi me ayuda a salir adelante!

Suicidos en el trabajo

Hoy me llegó esta información:
PARIS (EFE).- Un ingeniero de 48 años de la planta de France Telecom en la localidad bretona de Lannion se quitó hoy la vida, lo que eleva a 25 el número de suicidios registrados en la empresa operadora de telecomunicaciones desde febrero de 2008, informaron fuentes de la sociedad.

Me pareció increible. Siempre creo que estar en Argentina es terrible, que es un país del tercer mundo, subdesarrollado, corrupto, en el que nada funciona, en el que no hay solidaridad y sobra la violencia.
Sin embargo, después de leer esta noticia, me puse a reflexionar sobre el concepto del trabajo en el mundo y me di cuenta que hay algo que no está funcionando. Hay algo general que no está funcionando. No sólo es mi profesión, no sólo soy yo, y no sólo es la Argentina.
Me parece que estamos en un momento en el que se caen conceptos y las ideas. Me parece que hay que pensar seriamente en lo que esta pasando. En cómo vivimos y en cómo trabajamos. En la desigualdad y la violencia que esto está generando en el tercer mundo y en el primero.
Gracias a este blog, y a estas notas me doy cuenta de que no soy la única que transita estas sensaciones. Lo que todavía no logro descubrir es qué puedo hacer, o si hay algo que yo pueda hacer.

Elegir no trabajar

Este video lo encontré en un blog amigo que se llama: Viendo videos.
Es muy interesante el planteo. Se trata de la elección de tomarse un año sabático.
Entre otras cosas, mi amigo de Viendo Videos destaca estas:


1. Ayudar a otros me ayuda a mí.
2. Tener huevos siempre me funciona.
3. Pensar que la vida mejorará es estúpido. Tengo que vivir ahora.
4. Montar una organización caritativa es sorprendentemente fácil.
5. No ser fiel a la verdad acaba yendo en contra de uno mismo.
6. Todo lo que hago, vuelve a mí.
7. Dar las cosas por supuestas es agobiante.
8. Las drogas te hacen sentir bien al principio y más tarde te arrastran.
9. Después de un tiempo, te acostumbras a todo y empiezas a dar las cosas por sentadas.
10. El dinero no me hace feliz.
11. Mis sueños no significan nada.
12. Mantener un diario favorece mi desarrollo personal.
13. Intentar parecer bueno limita mi vida.
14. El lujo se disfrutan más en pequeñas dosis.
15. Preocuparse no resuelve nada.
16. Quejarse es tonto. Actúa u olvida.
17. Todo el mundo cree que tiene razón.
18. Si quiero explorar un nuevo camino profesional, antes debo ponerme a prueba a mí mismo.
19. Tener pocas expectativas es una buena estrategia.
20. Todas las personas honestas son interesantes.

Más allá de las figuras

Y aquí estoy, en un mar de confusiones o de reflexiones.
Me doy cuenta que no mucha gente se permite confundirse y a lo mejor por eso no muchos pueden reflexionar. A lo mejor no se dan cuenta que hoy en día vivimos en un mundo que realmente confunde. Es muy pero muy dificil ver claro, ser sincero, conocerse, saber realmente qué es lo que uno quiere.
Mi novio es artista, pinta, tiene conceptos bastante distinos de los mios. A lo mejor por eso aprendo mucho. Anoche le pregunté porqué pintaba cosas abstractas y me contó algo muy interesante: "lo interesante es poder descubrir que pasa cuando miras más allá de las figuras. ¿Qué hay detrás de los conceptos aprehendidos?".
Me pareció un disparador increíble de ideas y preguntas. ¿Quién se anima a ver más allá de las figuras, más allá de lo real? Y en seguida viene la pregunta: ¿qué es lo real? Y después obviamente llega: ¿Tengo que hacer todo lo que "dicen" que tengo que hacer? ¿Quién lo dice? ¿Porqué debería aceptarlo simplemente?
Uff...
Hoy me importa animarme a confundirme. Hoy me importa poder decir NO. Esto no lo quiero, así no lo quiero. Aunque todavía no sepa que es lo quiero.

Mi amor, la libertad es fiebre

Vengo pensando, ya desde hace un tiempo, que hay en mi una elección muy intima de no querer trabajar. Por lo menos de no querer trabajar más así, en estas condiciones. Supongo que es algo así como una herramienta de protesta que aparentemente estoy usando. Y digo aparentemente porque tampoco lo tengo del todo claro.
Siento que estoy en contra de la forma en la que se trabaja, en contra porque no es negocio dejar tanto (tiempo, capacidad, ideas, vida...) a cambio de tan poco.
Hay una ecuación muy básica que no me cierra. No quiero ser esclava, ni chuparle las medias a nadie, ni hacer "manejos" extraños para ganar un poco más que otros porque sino, no me alcanza lo que gano para vivir.
Soy libre, mi espíritu es libre. Por eso se me dificulta ingresar en esas estructuras de trabajo siniestras que proponen los medios en esta era y en este país. No quiero sentir que dejo de lado mi vida porque un trabajo me lo exige, un trabajo que no me paga horas extras, ni vacaciones, ni aguinaldos, ni siquiera obra social o jubilación.
Generalmente así trabajan los medios en la argentina: "todo en negro", pagando poco y si no te gusta te vas.
A mi no me gusta. Por eso me fui.
Entonces ahora cambio mi planteo, cambio mi reflexión. Cambió el lugar desde donde escribo. Ahora necesito saber cómo vivir de aquí en más. Cómo generar dinero sin negociar mi libertad.

La nada sigue hasta 2010

19.25 ya estoy por apagar la compu.
Es todo por hoy. Y nada...
Todos me dicen que me tendrán en cuenta para el año próximo. Por lo tanto es como yo digo, hasta marzo, abril de 2010 no va a pasar nada. Eso significa 5 o 6 meses al pedo. Como hasta ahora....
Dios mio!!!!

Sophia

Mi novio dice que me parezco a Sophia...
Obvio que nada que ver. Pero el ya no sabe que hacer para hacerme sentir bien. Me quiere y me ve triste.
En general trato de hacerme la fuerte, trato de pensar que obviamente estoy pasando por una mala racha que ya se terminará. Que es un mal momento que será superado, y como lo bueno pasa, también pasará la malo.
Pero la realidad es que estoy triste y que a veces pienso en qué pasaría si este momento malo no pasa. Qué pasaría si esto se prolonga mucho en el tiempo.
A lo mejor tengo que creerle, a lo mejor tengo que sentirme un poco como Sophia y que eso me de fuerzas para seguir adelante...

Algo pasó!

Mi nuevo amigo: Cal Mc Affrey ¡me regaló este video!
Es un tema de Enrique Bunbury que se llama El Aragonés Errante.
Me hizo muy bien. Me puse contenta.
Está bueno que nos regalen canciones. ¿No?

Nothing to do!

18.16 hs.
Otro día al pedo....

Esperar

Necesito alguna idea... necesito que se me ocurra algo para salir de esta paralisis. Asi me siento, como paralitica.
No, peor, más que paralitica diría que me siento presa o esclava. Presa de la situación, de no poder tener mi mente en funcionamiento, de no sentirme productiva, util.
Lo único que hago es esperar, ¿qué espero? que pasen los días, que pasen las horas, que pase la vida, que pase la fucking crisis mundial, que pase el puto año 2009.
Pero, ¿cuánto tiempo se puede esperar cuando uno tiene 35 años y está lleno de energía?

Mover el bote

Hoy me siento bastante mejor. No sé porque el ánimo tiene esos vaivenes... supongo que cuando pase todo el día y yo siga mirando el techo en casa el ánimo se me irá muriendo de a poquito.
Facebook es una buena herramienta para estar en contacto con el mundo. Hoy me desperté, puse a los Redondos (hace mucho que no los escuchaba) y me puse a contactar gente por ahí. Mandé varios mails... veremos que pasa. Usualmente lo que viene pasando es que ni siquiera me contestan. Por eso me desanimo. Porque muevo y muevo pero el bote está siempre detenido.
¿Habrá algo que me detiene? ¿Qué podrá ser?

Pregunto:

¿Podré adaptarme al mundo?

Un dato

En distintos lugares de mi casa anudé cintas rojas...
Me sorprendió cuando lo noté. Y me sorprendió darme cuenta de todas las que había anudado....

In my life

Una canción hermosa de The Beatles. Pienso que mi novio es lo mejor que tengo en este momento. Que lo amo y que sin él todo sería más dificil. Aprendo mucho de él y con él.


There are places I´ll remember
All my life though some have changed
some forever not for better
some have gone and some remain
All these places have their moments
with lovers and friends i still can recall
some are dead and some are living
In my life I´ve loved them all.

But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
and these memories lose with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
though I know I´ll never lose affection
For people and things that went before
I know I´ll often stop and think about them
In my life I love you more.

Though I know I´ll never lose affection
For people and things that went before
I know I´ll often stop and think about them
In my life I love you more
In my life I love you more

Saltar del edificio

Ésta canción, éste video, ésta película me provocan mucha ternura. Siento que puedo ser yo esa que va corriendo por el techo y, sin darse cuenta, salta del edificio. ¿Quién alguna vez no quiso saltar del edificio?

http://www.youtube.com/watch?v=fLMmn_sRfyQ

Mucho tiempo al pedo

Estoy sin trabajo. En enero me rajaron de la productora en la que me habían contratado apenas 4 meses atrás. Supuestamente no había nada para hacer.
Yo sé que me rajaron por mi mala onda. Hace rato ya que vengo con mala onda. No tengo ganas de nada. Justamente, todo me cansa. El laburo me cansa, las relaciones me cansan, estar al pedo me cansa....
Esto ya me pasó varias veces. Y varias veces me reinventé a mi misma tratande de construir una realidad diferente que me "entretenga" lo más posible.
Supongo que en este momento, ya en la mitad de los 30, la gente tiene hijos por ese motivo. ¿Qué otra cosa se puede hacer? Ya te recibiste, ya estás en pareja, ya tenés la casa....
Por ahora no me veo con hijos. Me da miedo que también me cansen.

Adolescer (nunca se acaba)

Es un poco adolescente lo que siento. Lo sé, el problema es que siento ese aburrimiento adolescente. Esa nausea de la que habla Sartre, pero la pregunta es: ¿toda la vida voy a volver a la nausea?

Todo me cansa

Me aburro todo el tiempo. Todos los días. Ya estudié, ya trabajé, ya tengo pareja...
¿Esto es la vida?
Me aburre.